I look better naked - Fun

Preuves en images !

Jeremy — Tue, 01 Jul 2008 16:09:00 +0200

Voilà la preuve que téléphoner n'est pas bon pour la santé :

Pop corn et mobile

Cette vidéo virales a fait un buzz assez impressionnant sur la toile et a en fait été réalisée par CardoSystem, un leader sur le marché des oreillettes bluetooth ! Pas mal non ? Voilà pour l'éclaircissement et la preuve que cette vidéo est truquée.

Et d'après cette vidéo, les bananes sont tout aussi dangereuses !

Les dangers d'une banane !

Jte Own !

Jeremy — Sat, 05 May 2007 00:33:00 +0200

Je me présente : Kamy, jeune gnomette démoniste, enchanteresse et mineuse de profession, j’arpente Azeroth depuis maintenant deux ans. Il faut savoir que je suis ubber stuff et de template spé destruction, juste pour exemple, je peux soloter HT-Est. Ma guilde est la plus grosse du serveur, pleine de kikitoudur qui 0wn les naab de kevin over stuff, on a du skill. Sinon irl je suis un jeune homme dans une école... enfin osef.

Si tu as compris cette introduction, c’est grave... ça peut même être très grave. Le fameux MMORPG, World of Warcraft a célébré récemment ses deux années d’existence et approche à l’heure actuelle des 10 millions d’abonnés dans le monde. 10 millions de personnes qui versent religieusement 12€ chaque mois sur le compte en banque du vénéré Blizzard. Si ce n’est pas une preuve de talent de ce dernier, qu’on me reset mes talents ! Mais alors qui joue à ce jeu ? Il faut savoir, qu’il existe plusieurs types de joueurs, plus ou moins acharnés, plus ou moins immergés, plus ou moins no-lifes.

Dans un premier temps il y a le casual comme on dit dans le milieu. C’est un joueur peu présent (dans le jeu...) qui ne se connecte qu’occasionnellement et qui est tout à fait capable de concilier vraie vie et vie virtuelle. Peu impliqué au sein de sa guilde, il passe fréquemment pour un boulet ignorant puisque incapable d’être le témoins d’une véritable avancée contre les forces du mal. Souvent rabaissé au grade de kévin, il est en mesure de prendre le jeu avec philosophie et de n’y apporter qu’un intérêt restreint. Il mène une vie normale, peut avoir une vie sexuelle (avec un/une partenaire j’entends) et est même en mesure de connaître le succès dans le monde réel, aussi bien socialement que professionnellement. Etre casual, c’est bien, tu es capable de maîtriser ton divertissement et jouer quelques heures de temps en temps ne t’empêches pas de t’éclater avec tes vrais potes.

Attaquons quelque chose de plus consistant, le joueur plus accro sans pour autant atteindre le niveau suprême. Ce type de joueur regroupe possède un avatar virtuel d’une puissance honorable mais qui dîne tout de même avec l’écran éteint. C’est une personne qui est assez fan du monde virtuel fondé par Blizzard, il aime passer du temps à ramasser des carapaces magiques donnant accès à la cape invisible augmentant ses capacités de pêche. Néanmoins, il reste en lui une part de raison, une conscience qui lui dira : « Passer 20h à égorger des minotaures unijambistes pour espérer recevoir la dague d’infaillibilité augmentant de trois ta connaissance des lézards tropicaux, c’est inutile ». Il hésitera à rejoindre le raid pour poutrer le menaçant dragon une veille de devoir sur table, même si au final il révisera en jouant. Sa vie sociale a déjà été meilleure mais n’est tout de même pas au plus bas, en effet il fait des LAN.

Nous voilà au troisième et dernier type de joueur de MMORPG, le mondialement célèbre No-life. Par mondialement j’entends monde réel - la planète Terre, je précise au cas où tu serais l’un d’eux – mais aussi monde virtuel ! Il est craint et élevé au grade de Dieu dans ce dernier tandis qu’il est méprisé et incompris dans le premier. Pas simple la vie de No-life, passer un nombre incalculable de jours dans à cueillir des radis transgéniques et à prélever de la kryptonite pour augmenter sa puissance et espérer ainsi anéantir le titan de lave détenant l’amulette tant convoitée. Des heures et des heures de jeux, vous n’imaginez même pas. D’ailleurs si vous en croisez un, posez lui la question ! En No-life on dit : « T’es à combien dans ton slash played ? ». Vous verrez il ne répondra pas, il évitera la question ou répondra très vaguement. Les meilleurs feront même semblant de ne pas comprendre. Niveau vie réel, c’est le néant. Il nourrit son chien tous les trois jours, quand il y pense et s’alimente de ramen qu’il court préparer entre deux combats et déguste en jouant.

World of Warcraft, plus qu’un jeu, une vie. Maintenant que vous connaissez les trois types de joueurs arpentant les terres arides des contrées virtuelles, analysons les situations critiques permettant de comprendre la hargne ressentie par certains. Un groupe de cinq joueurs parcourt un donjon qui s’avère être un parcours de santé pour le No-life qui mène la troupe sans difficulté. Mais kévin est là. Kévin qui s’est connecté à 19h30 et qui doit aller se coucher à 21h. Il joue mal et empêche le groupe de progresser dans les entrailles du château. Soudain un objet méga rare, super légendaire et ultra roxor est lâché par un mille-pattes aquatique. Le No-life fait un bon sur sa chaise, éteint le Slipknot qu’il écoutait et se concentre pour faire le plus grand jet possible au dès... pour gagner ce précieux trésor, il fait 94 sur 100. Kévin lui clique sans réfléchir sur les dès et fait 95 ! Le No-life hurle un coup devant son écran et commence à expliquer la situation au gentil kévin qui malheureusement doit aller se coucher, il est déjà 21h. Le No-life déprime et pense que sa vie (virtuelle !) n’a plus de sens, il se remet en question et décide de faire autre chose, il retourne cueillir des radis.

Voilà un article qui, je l’espère, vous permettra de mieux cerner le caractère et la vie incomprise de certains de vos camarades de classe. Désormais, quand vous arriverez en cours le matin et que votre camarade geek, les yeux globuleux entourés de cernes plus noir que ses cheveux gras, s’exclamera : «Hier soir on s’est fait poutrer violent par Illidan lvl 72 avec ma guilde, abused ! », vous répondrez gentiment avec un léger sourire : « Normal t’es weak mon gar, si vous êtes pas capable avec ta guilde de own un naab pareil, go pvp. ». Essayez, l’effet est garanti.

Un week-end ça suffit

Jeremy — Wed, 18 Apr 2007 00:06:00 +0200

Lille, ville chatoyante du nord de la France qui grâce à ses habitants hors normes prend toute sa splendeur. Cadre idéal pour que nos brosses à dents se rencontrent non ? Alors mettons-les dans le même verre !

Et pourquoi ne pas aller se ressourcer dans le grand Nord français ? C’est vrai, je ne connais absolument pas cette région et j’ai justement un ami qui y vit... L’envie de découvrir un nouveau peuple et sa culture me dévore depuis si longtemps... Un road trip entre amis direction Lille s’impose, on rassemble vite deux slips, ~~ses cours pour réviser~~, un pot de Nutella, la DS et let’s rock!

La joie des retrouvailles nous rend complètement gay et nous ne lassons absolument pas des blagues puériles et débiles de nos compagnons fraîchement retrouvés. Mais tout ça, c’était bien avant le drame. Faire des raviolis chinois en regardant Questions pour un Champion étant l’une de mes activités préférées, la soirée débutait plutôt bien. C’est par la suite, quand nous avons décidé de « sortir », que notre super road trip deluxe à pris une tournure assez inattendue, Lille est une ville morte. Et çe, malgré tout ce qu’on pourra dire, nous ne l’avions absolument pas prévu.

Besoin d’alcool pour s’amuser ? Besoin de sortir et dépenser son argent pour s’éclater ? Certainement pas, retrouver ses amis autour d’un bon MarioKart, aussi petite la télévision soit-elle, dispose de vertus de convivialité tout bonnement extraordinaires. De plus, je n’aurais jamais pensé m’amuser autant dans un zoo ! On a vu au moins deux mangoustes et trois paons faisant la roue ! Puis à Lille il y a un Subway et le légendaire Meatball, sandwich tellement revivifiant (note personnelle, toujours prendre la sauce barbecue) que le soleil est revenu !

Au final c’était vraiment un week-end de la mort et je me suis bien marré ! Voir ses amis dans un environnement nouveau, aller a Bruges pour Pâques... Que demander de plus ? Dormir dans un lit ?

HHHOUUUGGÄÄÄLLOUUUUUUUUUUU !!!

Une fois j'étais dans un bar...

Jeremy — Thu, 22 Mar 2007 18:03:00 +0100

21 ans, les cheveux bruns mi-longs, fashion victime à mes heures, un regard de tueur et toujours la même mimique sur les photos. Qui suis-je ?

Vous l’aurez deviné, il s’agit de notre Russ national !

Commençons par les défauts, il faut bien se faire plaisir...
Ben en fait Russ n’a pas tant de défauts que ça, on peut penser à cette pénible habitude de se rabaisser, notamment à ses ambitions qu’il ose détruire à coups de généralités absurdes et anodines, c'est à mon avis son plus gros défaut. Un second est la vitesse de pointe qu’il atteint quand il conduit. «T’embêtes pas j’y vais à pieds, c’est plus rapide ». Enfin on pourra se demander ce qu'il peut bien faire quand on l'attend devant chez lui depuis un quart d'heure pour aller au cinéma et que nous sommes déjà en retard...

Malgré son côté geek prononcé, il ne manque pas de qualités. Son sourire niais cache une personne très sensible et attentive à tout ce qui l’entoure. Son énorme générosité (contrairement aux idées reçues, il n’a que ça d’énorme) avec la nature et tous les êtres vivant qui l'entourent. Toutefois, derrière ses airs timides se cache un humour singulier et dévastateur, parfois même trop, on aimerait pas être dans sa tête... Tout ceci sans parler des histoires qui n’arrivent qu’à lui, dans le monde de Russ...

Pour conclure voici une photo de Russ sur la plage du Touquet :

Mode Skyblog On : Jte kiff Russ reste come té ma poul !